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何裕民的博客

上海中医药大学教授,博士生导师

 
 
 

日志

 
 
 
 

舍与得、付出与接受的哲理  

2012-02-09 14:15:18|  分类: 何裕民谈肿瘤 |  标签: |举报 |字号 订阅

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中国文化一直倡导做人需懂得舍与得、付出与接受之辩证法。美国莫里教授的一段话让我特别有感受,他说:“给予他人,能使我感到自己还活着。汽车和房子不能给你这种感觉,镜子里照出的模样也不能给你这种感觉。只有当我奉献出了时间,当我使那些悲伤的人重又露出笑颜,我才感到我仍像以前一样健康。”其实,这就是他对中国文化所说的舍与得、付出与接受之辩证法的美国版的阐发。可见,这也是普适及普世的价值观。

帮助别人,成就自己   笔者临床病人特别多,有时候,接连几天,从早到晚,不可能不累!甚至最晚的时候,一直看到子夜前后(而且是从上午8点左右开始)!但看到很多患者及家属因为合理治疗而病情有所缓解、好转,甚或临床痊愈,那种喜悦无法用任何有形尺度来衡量,那就是活着与付出的最大价值所在!

人民大学的著名清史专家程教授,是位肺癌有脑转移的患者,无法手术,没有进行化疗、未用靶向药物,一直在我处治疗,并局部配合伽马刀,已经四年多了,一切皆好。来来往往,我俩及其与其子女等,早都已成为知己好友!他仍在主持工程巨大的清史编撰工作。就在我写下这段文字之时,收到了他发自2011年圣诞夜的贺卡:“裕民贤弟:前年此时,发一贺卡,并言嗣后岁岁履约。其意首在衷心贺节,亦籍以自励心志!君以一人智,一人劳,换来万人安逸,万家安宁。古云:立法立功立言,集三不朽于一身,功莫大焉!纸短情长,尽在于斯!并报安康,幸勿远念!……”其实,今天我是看了一天的门诊,要说不疲劳是假话,但写作中看到这段话,一切疲乏烟消云散!……

不是吗?舍与得,付出与接受,本身就是一体的!这就是作为医生的生活真正意义所在!鉴于这样的认识,我多年来一直信奉“帮助别人,成就自己”的生活信念,并从七八年前起把它列为我的团队的共同工作宗旨!

《超越死亡:恩宠与勇气》    自传体的著名著作《超越死亡:恩宠与勇气》一书中同样体现了这么一种精神。该书真实记载的故事非常感人:美丽、活泼、聪慧的女子崔雅36邂逅了书的作者·威尔伯,彼此一见钟情,于是喜结良缘。然而,就在婚礼前夕,崔雅却发现自己患了乳腺癌,于是浪漫而美好的因缘,引发出了两人共同挑战病魔的故事。他们煎熬着,共同度过五年时间,最终因肿瘤恶化,崔雅不治身亡。在这五年的艰难岁月里,夫妻各有各的痛苦和恐惧,也各有各的付出;而相互的伤害、痛恨。怨怼,借由静修与修行在相互的超越中消融,并且升华到慈悲与智慧!俩人之间,充满了施爱于对方,并接受对方的爱……在这个过程中,病者的身体虽受尽折磨,而心却能自在、愉悦、充满生命力,甚至有余力慈悲地回馈,享受了真正的、有意义的人生。而且,后人认为:此书所记载的,无论是作为病人与照顾者的指南,抑或作为一则动人的爱情佳话,或者作为对世界伟大的智慧传统的理解对生命意义的思考对死亡与濒死的检视,以及对灵性发展意义的研究,他们的这段经历都是极为成功的。其间抗癌的坎坎坷坷经历,体现了两个核心:施爱与接受爱!被接受,就是恩典接受,则是勇气恩宠与勇气,有深意在焉。生命之所以值得,而人之所以高贵,都在恩宠与勇气之中。

就像著名台湾学者南方朔在该书代序中所言:他的“心里一直萦绕着崔雅所说的那句话:“痛苦不是惩罚,死亡不是失败,活着也不是一项奖赏!”其实,由于懂得了施爱并接受对方的爱,因此,崔雅威尔伯享受了真正的人生,获得了真实的生活需求!并影响了全世界(《超越死亡:恩宠与勇气》为影响巨大的世界名著)。

舍得:是种美德,也是生活智慧   其实,东方文化有着深厚的、讲究舍与得辨证关系的传统与美德,有人更是把这一点上升到生活智慧的层面。最近就有一本《有一种智慧叫舍得》的书,走红书市场。书中提到:“舍得,是一种豁达。舍得,对心境是一种放松,对心境是一种滋润,它驱散了乌云,清扫了心房。有了它,人生才能有从容坦然的心境,生活才会阳光灿烂……”笔者对此深表赞同。

其实,诚如该书所曰:“人生有得就有失,得就是失,失就是得,所以人生最高的境界应该是无得无失。但人们都是患得患失,未得患失,既得患失,明智的做法是要学会舍得。舍得是一种境界,大弃大得,小弃小得,不弃不得。” 正是因为过分患得患失,所以,今天的人活得累,活得不健康,活出了心身失调,乃至生了各种疾病。

该书还有一些说法也很精辟:例如“舍得之间,谙透人生真谛,成就智慧人生。”更守住了健康,享尽了天年!“舍得贪婪,高枕无忧;舍得名利,乐得清静;舍得一切非份之想,脚踏实地做人,多好!”

又如,“得而有所舍,是智慧之心”“舍弃一己之利,利人亦利己;“患得者得不到,患失者必失去”“学会选择,懂得舍弃”“舍得名,放得下才能拿得起”“若能一切随他去,便是世间自在人”“降低一份欲望,得到一份幸福”“太过于欣赏自己的人,永远看不清自己”“舍弃虚荣,赢得尊重”“舍弃虚伪的谦逊”“不为名累,宠辱不惊”“输得起才能赢得起”“贪欲是隐形‘杀手’”“不要为打翻了牛奶而哭泣”“吝啬的人,别人对他也会吝啬;你怎么看社会,社会也怎么看你”“不因得到和失去而或喜或悲”“让步为高,宽人是福”“肯舍得才能有获得”“咽下一口气,问题自然解决”“遗忘是一把斩断坏心绪的利器”“没有欲望,就没有烦恼”“烦心琐事皆抛开,找回迷失的自我”“过去不代表现在或未来”“自我怜悯不解决任何问题”“记住该记住的,忘记该忘记的”“表面的弱者是真正的强者”“为了不‘折’,弯一下腰又何妨;能够把自己压得低低的,才是真正的尊贵……”

作者还归纳认为:“人间有三苦,一苦是你得不到,所以你痛苦;二苦是你付出了许多代价,得到了,却不过如此,所以你觉得痛苦;三苦是你轻易放弃,后来却发现,原来它在你生命中是那么的重要,所以你觉得痛苦。”

“百年的人生,也不过就是一舍一得的重复……”“人生就是一个不断获得又不断失去的过程……”

 舍得:更是健康屏障    该书还指出:“我们都是凡夫俗子,有着太多的欲望,对金钱,对名利,对情感。这没什么不好,欲望本来就是人的本性,也是推动社会进步的一种重要力量。但是,欲望又是一头难以驾驭的猛兽,它常常使我们对人生的舍与得难以把握,不是不及,便是过之,于是便产生了太多、太多的悲剧。”

其实,早在金元时期,名医朱丹溪的“相火”理论就揭示了类似的道理。朱丹溪在他的《格致余论》中说,现实生活中各种诱惑太多了,人非铁汉,很难不动心,往往会被各种诱惑所迷惑,然后产生各种各样的欲望与冲动;而各种欲望与冲动都伴随着生理动员及相应的内在机能波动,需要消耗元气。因此,他把人体中各种本能性的欲望和冲动称之为“相火”;他认为人没有“相火”不行!缺乏“相火”会没了动力和活力;但是“相火”太旺,人又常常会缺乏自制能力,欲求和冲动过甚常会导致很多病变!他解释认为:相火旺了会损伤元气,元气就是正常生理功能的基础。他认为很多病就是因为“相火”太旺。所以他有一句名言:“相火为元气之贼!”相火与元气不两立!并提出养生要学会制约自我过多的欲求与冲动。比之当时(几百年前的金元时期),更是因为当下世界太精彩,现实中诱惑太多,每每导致人们欲求和冲动过度,超出了人所能够承受的正常生理限度,久而久之,则发展成种种失常或病态。今天世界上的很多病,或者说不少人患病,这就是原因之一。

就本质而言,笔者相信这一点:“一个人的快乐,并不是他所拥有的,而是他计较得少。多是负担,是另一种失去。少非不足,是另一种有余。舍弃也是不一定是失,而是另一种更宽阔的拥有……” 这时候,你也许不仅仅拥有快乐,而且,更利于守住健康!

舍得:也是中华传统     其实,它也与佛教及老庄之学的精神相通。

如佛学认为:舍就是得,得就是舍,如同色即是空、空即是色一样……

道家认为,舍就是无为,得就是有为,“无为而无不为” ……

《内经》所言:“恬淡虚无,真气从之!”“精神内守,病安从来!”则是从健康角度立论的。懂得舍与得以后,就能够做到恬淡虚无,精神内守;而如此又促进了心身安宁,真气从之,全身机能良好,病又怎么会发生发展呢?

可见,古人早已悟透了这个道理。

这些,都充满了东方的生存智慧,也是东方人保健延年,或者说养生立命的重要原则!更是肿瘤患者调整心态,走向康复的出发点。

它也契合今天所倡导的“和谐”精神。

笔者认为“和谐”,在健康领域也可以理解为学会“妥协”,且首先是和自己妥协。要学会必要的妥协,学会适当的放弃,放弃就是种“舍”。可以说当放弃了对某些利益的追求,就能获得健康方面的收获。

学会付出与接受   “舍”与“得”的最高境界,实际上强调的是需要学会“付出”,并善于“接受”!首先要学会的是给予关爱,做出奉献。

莫里教授说得好:“人生最重要的是学会如何施爱于人,并去接受爱。”“爱是唯一的理性行为。”这是他认定的生活的真正意义所在!这也是他的著作与思想引起世界范围广泛共鸣的核心!

笔者认为,这的确点出了生命一个方面的本质意义!

其实,每个人都希望得到关爱。就像莫里教授所言:“人们都需要意识到他们的存在价值。”“这些人都渴望得到爱,但又得不到,于是就接受了这些替代品(指上述的异化为物质追求的各种表现)。他们乐于接受物质的东西,期望能得到类似于拥抱的感情回报,但这是行不通的!”“你无法用物质的东西去替代爱、善良、温柔或朋友间的友情!”“最需要这份温情时,金钱或权力都无法给予你这份感情,不管你拥有多少财富或权势。”“钱无法替代温情,权力也无法替代温情!”

不行春风,焉得秋雨?  莫里还指出:“在生命的起点,当我们还是婴儿时,我们需要别人活着,在生命的终点,当你像我现在这样(重病)时,你也需要别人活着!”“有个秘密:在生命的中途,我们同样需要别人活着……”因为人人都希望得到别人的关爱,都希望得到各方面的情感支持……

但人们往往吝啬于付出,只是渴求得到!这可能吗?

殊不知,世界存在一个基本的补偿机制:我们获取多少,就需要补偿多少!

因此,与其在各个方面(特别是感情世界)被动地补偿,不如主动地付出!首先需要学会“付出”,然后才是“接受!”所以,莫里睿智地提出:“真正使你感到满足的,给予他人你应该给予的东西。”“给予他人能使我感到自己还活着。”“唯有(如此)一颗坦诚的心方能使你悠然地面对整个社会。”

莫里还强调:“爱是让你像关心自己一样去关心别人。”不管付出的形式如何,“只要你做的是发自内的,你(做)过后就不会感到失望,不会感到妒忌,也不会计较别人的回报……”

讲到这里,笔者想起了近期在动车上听到两个女孩对话,并引起了反思:动车上,一对女孩坐在我的前坐,她们在大声滔滔不绝地聊天。一个女孩很年轻,另一个稍微年长一点;年长的女孩已经结婚了,她们可能是结伴回家过年。两人聊天声音很响,傍若无人。先是年长的女孩抱怨她的婆婆怎么怎么不好……不给带孩子啦,怎么向她老公要钱啦……从头到尾一直在数落她的婆婆。旁边的小女孩看上去最多十七、八岁,而且患有小儿麻痹症,开始时她一直没有吱声。过了一会儿,年长的女孩又开始抱怨她弟媳,怎么怎么不好,常常跟她妈妈吵架,如何不懂得善待她妈……这时,年轻的小女孩说了:“你对你婆婆这样不好!婆婆也是你丈夫的妈,你不尊重婆婆,那你哪有权利要求你的弟媳来尊重你妈呢?” 年长女孩还在狡辩说:她婆婆怎么与别人不一样,不好;她妈怎么好……但年轻的女孩坚定地说:“人心都是一样的!”“如果是我的话,我首先要对我婆婆好!那既是我的本份,也是做样子给我弟媳看……你自己都不善待你婆婆,你又有什么权利要求你弟媳善待她的婆婆(你的妈妈),你没有资格说你弟媳不好……”这时,车上前排的乘客都回过头来,用惊讶的眼神看着这个小女孩,都说她说得太对了!我坐在后排,也朝她背景投去了一个敬佩和赞许的眼神!

不行春风,焉得秋雨?你不付出,你自己这样对待你的婆婆,你有什么权利要求别人?其实,人怎么对待别人,别人就怎么对待你,这是一个等式。在其他方面也一样!所以,莫里也就说了:“如果你不尊重对方,你们的关系就会有麻烦;如果你不懂怎样妥协,你们的关系就会有麻烦;如果你们彼此不能开诚布公地交流,你们的关系就会有麻烦;如果你们没有共同的价值观,你们同样会有麻烦。你们必须有相同的价值观……”

谈到付出与接受,莫里的一个观点也很有启发——他强调:要学会“接受所有的感情——对女人的爱恋,对亲人的悲伤,或像我所经历的:由致命的疾病而引起的恐惧和痛苦。如果你逃避这些感情——不让自己去感受、经历——你就永远超脱不了,因为你始终心存恐惧。你害怕痛苦,害怕悲伤,害怕爱必须承受的感情伤害。

总之,懂得舍与得、付出与接受,才能真正让自我的心宁静下来!安顿好!也才能够讨论心身康健问题,生活的质量与趣味等问题!

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